EL SUICIDA DE LOS TURRONES

STUPIDITY TEST

Despues del test para tontos y los test para idiotas llega este stupidity test , vale la pena probarlo.
*Enlace relacionado:
El test para tontos

¿TEST DE INTELIGENCIA?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...

Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

RESPUESTAS

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:

1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe, ¡bruto inculto!

5.- Te dije que tu eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?

CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 CORRECTAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 CORRECTAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 CORRECTAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 CORRECTAS : IDIOTA

SI CONTESTASTE 1 BUENA : SUPER-IDIOTA

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

AUTÉNTICO TEST PARA IDIOTAS

Este simpático juego es uno de esos que te despierta muy bien a estas horas de la mañana. Puedes comprobar en simples pasos si realmente eres un idiota o no. Sólo sigue las indicaciones y todo debería andar muy bien. Panorama imperdible para despavilar la mente.

*Jugar al idiot-test desde aquí (solo en inglés)

CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR

Lo primero es conozer vien la hortografia.
Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
Y nunca empiece por una conjunción.
Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
No utilice nunca doble negación.
Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
Con respecto a frases fragmentadas.

EL HUMOR DE DIOS

Dios y el humor
Tres historias diferentes, llenas de alegría. Tres anécdotas en las que la soberbia juega malas pasadas a los protagonistas, más preocupados por cuidar las apariencias que por la rectitud de sus acciones.

TRES MUJERES Y SUS HIJOS
Tres mujeres hablan sobre las bondades de sus hijos. Dice la primera:
–Estoy contenta de que se haya dedicado al sacerdocio: cada vez que entra en una sala, la gente lo mira con respeto y dice: "¡Padre!"
Los ojos de la segunda brillan, y comenta:
–Yo estoy más contenta todavía; mi hijo no sólo se ha dedicado al sacerdocio, sino que hasta lo han nombrado cardenal. Así, cuando entra en una sala, la gente baja respetuosamente la cabeza, le besa la mano y dice: "¡Su Eminencia!"
La tercera mujer permanece en silencio. Las otras dos giran hacia ella y le preguntan:
–¿Y tu hijo?
–Bueno, mi hijo..., mide un metro ochenta, es rubio, tiene ojos azules. Cada vez que entra en una sala, la gente lo mira y dice: "¡Dios mío!"

EL TAXISTA Y EL PADRE
Cuando el padre murió, fue directo al paraíso. Al llegar allí, fue bien recibido por San Pedro. Paseando por los jardines, de repente se dio cuenta de que un taxista de su parroquia, que había fallecido algunos años antes en un accidente de coche porque conducía muy mal, ocupaba una esfera más alta en la jerarquía celeste.
–No lo entiendo –se quejó el padre a San Pedro–. Dediqué mi vida entera a mi congregación, ¡y ese hombre no hizo nada para merecer estar aquí!
–Bueno, aquí en el cielo siempre damos importancia a los resultados. Contéstame a una cosa: ¿la gente estaba siempre atenta a lo que decías?
–La verdad: debo confesar que no siempre conseguía expresar de forma clara la importancia de la fe. A veces veía que mis parroquianos se dormían durante los sermones. –Pues ahora entiendes por qué este taxista tiene tantos privilegios aquí. Cuando la gente subía a su taxi, hasta los ateos se convertían: la gente no sólo permanecía despierta todo el rato, sino que no paraba de rezar.

MANTENER LA PALABRA DADA
Dos hermanos, de pésimo carácter, acostumbraban explotar a los trabajadores de su aldea. Pero, para mantener las apariencias, frecuentaban la iglesia los domingos.
El antiguo pastor decidió jubilarse y enviaron a otro a ocupar su lugar: un hombre joven, con fama de decir siempre la verdad y poseedor de un inmenso carisma.
Lleno de entusiasmo, este pastor decidió emprender una serie de reformas en el templo. Cuando comenzó la colecta de donaciones entre los fieles, uno de los malvados hermanos murió.
En la víspera del entierro, el otro hermano buscó al pastor y le entregó un cheque por la cantidad necesaria para terminar las obras que estaban realizando.
–Pero hay una condición –dijo–. Mañana, llegado el momento de encomendar el cuerpo, deberá decir que mi hermano fue un verdadero santo. Sé que usted jamás falta a la palabra dada.
El pastor prometió hacer lo que le pedía, aceptó el cheque y lo cobró.
Al día siguiente, cumplió su palabra:
–Este hombre fue una mala persona –dijo durante la ceremonia–. Explotaba a los más pobres, prestaba dinero con intereses draconianos, engañaba a su esposa y abusaba de los más débiles.
Tras una pausa, concluyó:
–Sin embargo, comparado con su hermano, que todavía está entre nosotros, el muerto fue un verdadero santo.

(*)Fuente: © Paulo Coelho.

VIDEOTECES

Excelente video en el que se nos explica de forma muy detallada como confundir a un idiota...

IDIO-TEST: MIDE TU NIVEL DE IDIOTEZ

A continuación os transcribo integramente el siguiente idio-test que mi querida Nyth Morgwain posteó en su blog la bruja Nyth y la gataMorgana.

Como me resultó absolutamente divertido, os invito a que os tomeis unos minutos en contestarlo, sin duda, no tiene desperdicio. Podeis compartir los resultados con vuestros amigos...

IDIOTEST

1. [] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'nº equivocado'.
5. [] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda mirando estupefacta.
6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas por intentar chupar tu codo
9. [] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.[] Salir con la etiqueta de la ropa nueva o zapatos a la calle
12.[] Ahogarte con tu propia saliva.
13.[] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14.[] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15.[] Abrir al revés la caja de fósforos.
16.[] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.[] Tragarte un insecto sin querer.
18.[] Incendiar algo accidentalmente.
19.[] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.[] Dormir y despertarte todo babeado.
21.[] Dormirte en clase.
22.[] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.[] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24.[] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25.[] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.[] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27.[] Dormirte en el autobus o en el metro y pasarte de la parada.
28.[] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29.[]Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30.[] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.[] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32.[] Ir a votar y no llevar el DNI.
33.[] Tragarte el chicle.
34.[] Ir a comprar y no llevar dinero.
35.[] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36.[ ] Pillarte los dedos con el ventilador de techo.
37.[] Tirarte al agua y rascarte la cara contra el fondo.
38.[] Soltar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39.[] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.[] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.[] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42.[] Entrar al coche equivocado.
43.[] Que se te caigan objetos al inodoro.

44.[] Poner el pollo a calentar sin fuego.

45.[] Entrar al baño del género equivocado.

46.[] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47.[] Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48.[] Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49.[]Decirle mamá a la profesora.
50.[] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos hacia el mismo lado.

IDIOTECES LÓGICAS 4

Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor.
Nieva dentro de casa cuando tú no estás. Pero ahora que estás aquí, por fin puedo ver nevar desde la ventana.
Navidad es una buena excusa para poder abrazar a quien queramos.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve que nos cae en la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.

Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.es
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
La resignación es el suicidio cotidiano.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar, ¡tirad de la cadena!
Ninguna mujer es fea... por donde mea.
Una chica bonita, por muy bonita que sea, los pelillos del chomino se los moja cuando mea.
Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos.
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder.

En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
El día en que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.

¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Dale a un hombre todo lo que desea y será infeliz por no tener nada que anhelar.
Lo mejor para ligar es tener novia.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Los Reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
Sólo conozco una palabra aguda: ¡alfiler!

La historia de la Historia es siempre la misma historia.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
En politíca siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
La bofetada es el aplauso unilateral.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
La contaminación no te da respiro...
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
¿Hay vida antes del café?
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El que ríe el último piensa más despacio.
Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Quien no encuentra ningun fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
No existen frases de seis palabras.

IDIOTECES LÓGICAS 3

El trabajo es lo más divertido. Podríamos pasarnos horas observándolo.
El trabajo en equipo te da la posibilidad de echarle la culpa a otro.
El sexo y el trabajo es lo mismo, ¡a mí me jode!
El Congreso de Viajeros del Tiempo se celebrará la semana pasada.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
Dios mío, dame paciencia ¡pero dámela ya!
Di no a la droga; somos muchos y hay poca.
Dejé el tabaco y el sexo. Fueron los peores seis minutos de mi vida.
Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
¡Basta de matar focas para vestir zorras!

Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco acojonado.
Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
Atención, les habla el capitán del barco: imaginen que estamos en un submarino.
Antes yo era vanidoso, pero ahora ya soy perfecto.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
A mí la impotencia me la trae floja.
A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
Una gallina es el modo que tiene un huevo de producir más huevos.
El celibato no es hereditario.
Dos pueden vivir con el dinero de uno, pero la mitad de tiempo.

Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Ser malo es vengarse por anticipado.
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Tengo ganas de abandonarlo todo, pero no tengo tiempo.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo.

La vida es algo que te sucede mientras tú estás haciendo otros planes.
Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
El cine es maravilloso: durante dos horas los que están en apuros son otros.
En casa yo tomo las decisiones. Mi mujer decide cuáles son las importantes.

IDIOTECES LÓGICAS 2

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
El dinero no hace la felicidad...¡ la compra hecha!
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!
No cometa errores. Cometa Halley.
Sólo los genios somos modestos.
Hay un mundo mejor... pero es carísimo.
Si la sociedad te da la espalda ... tócale el culo.
Antes los niños venían de París, ahora vienen de estar dos unidos.
Nunca hagas planes para un día de playa... alguien controla el clima.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.


La frigidez es un problema de nunca acabar.
Como los gatos, las cagadas de los médicos se tapan con tierra.
La vida es larga y dura..... ¡¡agárrame la vida!!
En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores mujeres.
Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo.
No robarás... el estado no admite competencia.
El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
La penetración cultural tiene sus peneficios.
No tumbe los árboles...... uno puede ser el feto de Pinocho.
La cebra es un caballo Preso.


El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
Queremos que nos gobiernen las p....., porque estamos cansados de que nos gobiernen sus hijos... Leido en una revista municipalista de Colombia.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda.... la segunda... no me acuerdo.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Haga trabajar al político... no lo vote.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como toda madre, hay que respetarla.
¿A quién decís tipo raro? en cuanto salga del frasco vas a ver...
Yo era normal... antes de conectarme a Internet.
Primera regla del póker: Una pistola 45 gana a 4 ases.
Esta obsesión de suicidio me está matando.

Era un auto tan grande que en vez de tener radio... tenía diámetro.
Era tan flaco que se tiró un pedo y perdió el conocimiento...
Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
Ponte talco en el culo, y tírate un pedo fantasma.
El sentido común es el menos común de los sentidos.
Donde manda capital, manda guerrillero.
Colabore con las autoridades... ¡denúncielas!
Un padre que da consejos, más que un padre es un rompebolas.
Mas vale llegar tarde pero sin sueño.
¡¡El amor ciego salta a la vista!!

¿Sed de conquista? agua de colonia.
No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente.
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. El comunismo, justo lo contrario.
Lo peor del suicidio, es que si te gusta no puedes repetir.
Un día sin sol es... como una noche.
Manual del bricolaje. Consejo 1: si ya está hecho, cómpratelo.
Murió muy viejo porque siempre lo dejaba todo para el final.
Mis gases no afectan la capa de Ozono...
El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres...
Dicen que el estudio hace grandes hombres ... pues que estudien los enanos.


Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre, que es un derrumbe !!
Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad.
Vivan los tanques... de cerveza.
Hay tres clases de hombres: los que se matan trabajando, los que tendrían que trabajar y los que tendrían que matarse.
El amor es atenuante de estupidez.
Toda la noche bebiendo para no verte y ahora te veo doble.
Los mediocres son tantos que parecen todos.
Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quiere.
Todos debemos creer en algo. Creo que voy a tomarme otro whisky.

Para acabar con el hambre y la pobreza, ¡cómase a un pobre!
Todos estamos locos, dice la loca. ¡Qué verdad tan amarga dice su boca!
Doctor, si soy estéril, ¿cree que se lo puedo transmitir a mis hijos?
Si el trabajo es salud, ¡viva la tuberculosis!
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario. ¡Que se joda!
¡Qué fiesta más aburrida! en cuanto encuentre las bragas me marcho.
No tengo prejuicios, odio a todo el mundo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas más largas...
No pienses en mí como jefe. Piensa en un amigo que siempre tiene razón.

No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
No hay parto sin dolor, ni hortera sin móvil.
Los políticos son como las echadoras de cartas, mienten por oficio.
El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
No es lo mismo huele a traste que, atrás te huele.
El dinero no lo es todo... A veces, ni siquiera es suficiente.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
El consumo te consume.
Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu chico, no.

Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
Ligamiento de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
La vida es demasiado corta para andar con indirectas.
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.
La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿O no?


Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
El trabajo es sagrado: no lo toques.

IDIOTECES LÓGICAS 1

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Bígamo: idiota al cuadrado.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Esta es la sinfonía inconcl...
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Los japoneses no miran, sospechan.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay poetas que inspiran... lástima.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

¿Eres feliz o casado?
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
El diabético no puede ir de luna de miel.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ¿ok?
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El mejor amigo del perro es otro perro.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Alguien deja de estar vivo cuando le olvidan, no cuando muere.

Si no sabes estar solo, nunca serás libre.
Hay personas silenciosas que son más interesantes que el mejor orador.
Si miras a los niños con el corazón, y no con la razón, ahorrarás a la razón muchos problemas.
La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
Amaos los unos sobre los otros...
Los políticos son como los cines de barrio: te hacen entrar y después te cambian el programa.
Las ideas no se matan, se copian.
Voy a escribir algo profundo... SUBSUELO.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven también y yo tengo dolor de cabeza.

No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo.
Estudia hasta la muerte, y serás un cadáver culto.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Casarse está bien, no casarse está mejor.
Dos son compañía, tres son multitud, cuatro... ¡¡UNA FIESTA!!
Disfrute el día hasta que un imbécil se lo arruine.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva.
Para nosotros, las vacaciones no constituyen ningún problema: mi esposa decide adónde vamos; mi jefe, cuando nos vamos; y mi banco, cuánto tiempo estaremos de paseo.
¡¡Sonríe!! Todavía es gratis...
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO

Edición de Daniel Lebrato Padilla. Libros. Editores & Libreros. Sevilla, 1996 El manuscrito se conserva en la Biblioteca Nacional de Madrid

AUTOR: Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645)

Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTON DE CARNE, Mujer gorda por arrobas. Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISON CAGADO. Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.

No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.

Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?

Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desbucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:

No hay contento en esta vida

que se pueda comparar

al contento que es cagar.

Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:

No hay gusto más descansado

que después de haber cagado.

Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta que lleva tras sí la boca del que le nombra. Y ha habido quien le ha pueto nombre gravísimo y latino llamándole antífonas y nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llaman asentaderas; algunos, trancaílo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto para sacar la etimología; lo más que he hallado es que se debe decir tancahigo, por lo arrugado y pasado que siempre está.

Con más facilidad topé por qué se decía al lindo ojo del culo "manojo de llaves" : por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que llaman cofre al culo, que es darle cerradura.; y en los animales vemos que la Naturaleza les cubre el culo con la cola o rabo, para que como parte más necesaria y secreta, estuviera acompañado tapado y abrigado, y con mosqueador para de verano, y en las aves lo mismo. Si miramos su ocupación, es hacer lo que ninguno nunca hizo ni pudo: pues en este mundo todos hemos menester a otros para ser proveídos: el alguacil al corregidor, el corregidor al oidor, el oidor al presidente, el presidente al rey. Pero el culo se provee a sí mismo y aún en el presidente, servidor por otro nombre (que así llaman al bacín), cosa equívoca a los derretidos de las damas.

El culo no tiene cosa común, ni aunque me pruebes que hace cámaras, a imitación de otros muchos, pues lo que él hace son mojones, que son fin de términos, para dar a entender que en llegando al culo no has de pasar adelante.

Háceme fuerza que en las almonedas dicen: "¿Hay quien puje?" ; que ni sé si convidan a cagar (propiamente entonces pujar) o si a comprar; con que es cierto que tiene grandes preeminencias, cuando se valen de sus voces para otras cosas. Hasta los excrementos o mierda (pasa adelante, porque no te empalagues con tan dulce plato) son de provecho, pues según defienden los doctores galenistas y boticarios droguistas, son buenos para desligar Cárdeno y Alberto los del lagarto para los ojos; los de bestias, que llaman estiércol, es con lo que se fertilizan los campos, y a quien debemos los frutos; la del gato de Algalia, no hay que probar ni examinar cuánto es su valor y estimación; la mierda del buey, o boñiga, para inmensos remedios es provechosa. Esto probado y asentado, ¿habrá curioso alguno que diga que los ojos de la cara tienen alguna virtud? Luego el ojo del culo, él por sí solo, es mejor y de más provecho que los ojos de la cara.

Lo que dicen del culo (los que tienen ojeriza con él) es que pee y caga, cosa que no hacen los ojos de la cara; y no advierten lo cuitados que más y peor cagan los ojos de la cara y peen que no el del culo, pues en ellos no hay sueño que no lo caguen en cantidad de legañas, ni pesadilla o susto que no meen en abundancia de lágrimas, y esto sin ser de provecho, como lo que echa el culo, como ya queda probado.

Lo del pedo es verdad, que no lo sueltan los ojos; pero se ha de advertir que el pedo antes hace al trasero digno de laudatoria que indigno de ella. Y, para prueba desta verdad, digo que de suyo es cosa alegre, pues donde quiera que se suelta anda la risa y la chacota, y se hunde la casa, poniendo los inocentes sus manos en figura de arrancarse las narices, y mirándose unos a otros, como matachines. Es tan importante su expulsión para la salud, que en soltarle está el tenerla. Y así, mandan los doctores que no les detengan, y por esto Claudio César, emperador romano, promulgó un edicto mandando a todos, pena de la vida, que (aunque estuviesen comiendo con él) no detuviesen el pedo, conociendo lo importante que era para la salud. Otros dijeron que lo había hecho por particular respeto que se debe al señor ojo del culo.

Pues decir que no es bullicioso un pedo, ¡bueno es eso! ¿Hay cosa de más gusto que ver en un concurso grande, si se suelta uno, el rumor que mete y qué agudos acuden todos a taparse las narices, como está dicho, y otros que más lo huelen, haciendo la disimulada toman tabaco?

Y es probable que llega a tanto el valor de un pedo, que es prueba de amor; pues hasta que dos se han peído en la cama, no tengo por acertado el amancebamiento; tambien declara amistad, pues los señores no cagan ni se peen, sino delante de los de casa y amigos. Y un portugués preguntado cuál era la parte principal del cuerpo dijo que el culo, que se asentaba primero que nadie y aunque fuese delante del rey.

Los nombres del pedo son varios: cuál le llama "soltó un preso", haciendo al culo alcaide; otros dicen: "fuésele una pluma", como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña el alba, río que suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces". Y finalmente, dijo el otro: "El señor don Argamasilla cuando sale chilla".

Baste ya de probanzas de la nobleza del señor don Pedo y pase por ahora plaza de don caballero que porque no digan me revuelco demasiado no le acoto con otros muchos lugares y autoridades.

Dejo de tratar de los pedos degollados, si bien con esto conocerán de su hidalguía y caballería y grandeza que tiene el culo en este caso. Pues su fortaleza ¿quién la encarecerá?, si es tanta que el sólo limpiarse con un paño delgado se deja de modo por las dos partes, que es más difícil de tomar que la inclusa.

Y, volviendo a los demás sentidos, digo que lo que se queda en el pañuelo de la boca es gargajo, y lo de las narices moco, y lo de los ojos legañas, y lo de los oídos cera; pero lo queda del culo en la camisa es palomino, nombre de ave muy regalada. Fuera de que los ojos no tienen cosa señalada con que limpiarse; que a veces piden el pañuelo prestado a las narices y a la boca, y otras se limpian con las manos, y al mismo tenor los otros sentidos. Mas volviendo al culo, ¡qué de firmas de grandes señores ha iluminado! ¡Qué papeles de los más íntimos amigos no ha visto! ¡Qué de libros de los hombres más doctos ha gastado! ¡Qué de billetes de damas ha firmado! ¡Qué de procesos importantes ha manchado! y, ¡qué de camisas de Cambray y Holanda ha teñido! Y al fin le han servido de limpiadera las mejores y más hermosas manos del mundo, según aquel:

La mano de marfil es muy forzoso
que al culo de su dueña haya llegado.

Y lo merece todo, porque también, sin ser abeja, hace cera o cerote (que así dicen de los medrosos).

Hasta las melecinas deben su ganancia al ojo, que aunque no ve, algunos dijeron que veía Fulano la luz por el ojo del culo de Zutano. Y en verdad que no es vista que invidiar De si tiene alguna gracia o no los culos sería largo de contar, baste decir que culos que se conocen, en la calle se saludan. Marcial dice que son saludadores compressis narebus Joven salutat, que en español quiere decir: represando las nalgas saluda a Júpiter, tratando de uno que se peió y por eso algunos le dan tanta antigüedad que dicen: ¿Qué tiene que ver el culo con el pulso? Como si dijeran de una cosa que no da cuidado ninguno y muy con verdad comparándola a otra que de cada accidente se desconcierta.

Y si nos dilatamos en esta materia será proceder infinito, sólo digo que en cuanto he hablado y ponderado del culo aunque me queda el rabo por desollar, que sus gracias son muchas y muy dignas de ponderación, como no son menores sus desgracias siguientes:

DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO

PRIMERA DESGRACIA

Enseña un ayo mugriento la lición a un descuidado niño. Encomiéndasela a la memoria y como potencia vil pásasele y jugando, olvida y en pena de lo que pecó la memoria abre el culo a azotes.

SEGUNDA

Va un estudiante un madrugón a una viña, vendimia a la mitad de ella, lleva un lagar en el estómago, topa con una fuente, y porque se lo pide el gusto bebe hasta hartarse: pícase la sed y deshácese en cámaras y págalo el ojo del culo.

TERCERA

El otro mesurado o engullidor miserable, por comer de balde llenó tanto el estómago que se ahitó movido del apetito y págalo el culo a puro jeringazos.

CUARTA

Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.

QUINTA

Sábese, según doctrina de muchos filósofos, que el regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo, así lo enseña Angulo que no ha acabado de salir por la boca cuando le dicen todos: "¡Vaya a una pocilga!" , y cuando sale por el ojo del culo todo es aplaudido y cuando más le dicen cuerno, como otro tenía costumbre de decir cuando uno se peía "¡cuerno! por ahí comas carne y por la boca mierda, y papa te vea la madre que te parió porque te vea más medrado; en las sopas te lo halles como garbanzo, con esa música te entierren, sabañones y mal de gamones, coz de mula gallega, por donde salió el pedo meta el diablo el dedo, la víbora el pico, el puerco el hocico, el toro el cuerno, el león la mano, el cimborrio de El Escorial y la punta de mi caracol te metan amén".

SEXTA

Da el otro extranjero en caballerear, bizarrear y servir a damas y traer mucha bambolla y fausto, falta a los negocios y pierde el crédito y lo que pecaron los miembros genitales lo paga el inocente culo. Pues al punto dicen: "Fulano ya dio de culo" .

SEPTIMA

Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.

OCTAVA

Da el otro pobre a la medianoche en tiempo de invierno una correncia o evacuación de tripas y porque con la priesa que tiene no se acuerda bien hacia donde quedó el brasero o barreño de la lumbre tropieza en él y hace pedazos las piernas y el culo, cobrando con esta desgracia enfremedad para muchos días.

NONA

Tan desgraciado es el culo que hasta los animales les muerde el lobo por él y en las monas se ve que porque quieren descansar y sentarse a menudo se llenan el culo de callos y por eso han dado en decir: "Fulano tiene más callos que culo de mona".

DECIMA

Viene el otro picarón a sentir el calor del verano y porque yéndose a rascar la comezón de una ladilla frisona le estorbó el matarla una horrenda población de pendejos que topa hacia el culo, determina de matarlas con unas tijeras y teniendo las manos torpes y no ver lo que hace ni poder sufrir más el ser puerco abre a tijeretazos el pobre culo.

UNDECIMA

Viene la otra pobre casada o doncella a descubrir más de lo que fuera menester su natural inclinación de ser puta, tiene celo de ello el galán y causa cuidado al marido y por dar a entender que conocen la fragilidad y imperfección del sujeto, dicen: "de res que se mea el rabo, no hay que fiar".

DUODECIMA

Dale al otro una apretura en la calle o cógele en la comedia, sale con priesa a buscar dónde desbuchar, y porque no llegó tan presto a las necesarias o le embarazó algún nudo ciego, emplástase o embadúrnase de mierda el pobre culo.

DECIMOTERCERA

Viene el otro estudiante o platicante de medicina y al ir a ordenar un medicamento a la cocina topa a la criada que se había hecho del ojo, y ella por darle gusto y apagar el fomes de la concupiscencia y titilaciones venéreas, empieza sus cernidillos y bamboleos, diviértese con el gusto y acribilla a golpes el pobre culo de escalón en escalón.

DECIMOCUARTA

Vienen las Carnestolendas, alégranse las gentes en diferentes festines y por no más de antojo de muchachos o pasatiempo de hombres ociosos pagan los culos de los perros atándoles a la cola mazas diferentes.

DECIMOQUINTA

Vese el otro pobre condenado toreador de a pie embestido del toro, vuélvese para huir, túrbase o no salen los pies con presteza y por no salir ellos presto degárrale el toro el pobre culo.

DECIMOSEXTA

Va una vieja a echar una ayuda a un enfermo, ve poco, no la ha templado bien, encájasela dos dedos del culo, y dale entre las nalgas con ella, escáldale el culo que paga el pobre el descuido de la vieja borracha.

ULTIMA DESGRACIA

Finalmente, tan desgraciado es el culo que siendo así que todos los miembros del cuerpo se han holgado y huelgan muchas veces, los ojos de la cara gozando de lo hermoso, las narices de los buenos olores, la boca de lo bien sazonado y besando lo que ama, la lengua retozando entre los dientes, deleitándose con el reir, conversar y con ser pródiga y una vez que quiso holgar el pobre culo le quemaron.

DEXTER TEST

¿ERES UN PSICÓPATA?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA:

¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, continua leyendo....

RESPUESTA:

Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.Si no has respondido correctamente, perfecto.Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?.

LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.
- ‘Bueno', -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.

- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón'.

¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
*Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.

INSTRUCCIONES CURIOSAS PARA IDIOTAS

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:

- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:

- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:

- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:

- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:

- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:

- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:

- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:

- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

CONTACTA CON TUS EMOCIONES

Hay una línea muy sutil entre reprimir nuestras emociones y apagar nuestro sistema reactivo. La restricción crea una lucha momentánea, pero casi inmediatamente hay calma y claridad. Por otro lado, reprimir nuestras emociones crea estrés a largo plazo. Poco a poco, las emociones reprimidas adquieren fuerza. La presión crece y, eventualmente, ¡Explotamos!

Hoy, contacta con tus emociones. ¿Qué estás conteniendo? Permítete sentirlo. Hay algo ahí de lo que puedes aprender.

METODOLOGÍA PARA NO IRSE AL CARAJO. Capítulo II

SILENCIOS
**Núnca llegué a comprender el porqué de su silencio., mirando la luna hayaba las respuestas, la soledad era su única compañera. Todo es vacio y silencio, trozos de torturas y tristezas, gritos secos como la vida, miles de palabras despeñadas en el laberinto de la razón, miles de sueños en secreto, miles de sonrisas histéricas, ojos que ven y no miran, ojos que no miran y ven. El mar no aumentará su cauce, mentes secas por la marea, tinieblas oscuras, antiguas, eternas. Existir...luna de sueños brillante sobre un fondo misterioso, místico. Espejo, traidor que reflejas lo falso. Vacio, ausencia...muerte. Pesadillas de pánico, risas macabras, leyendas, miedo de mi, si....miedo de mi.**
Revisé cuidadsamente el viejo manuscrito después de leer aquellos desconsolados párrafos y....
CONTINUARÁ.......

(*)Autora: Carmen Rodrigo (Cabalayka)

METODOLOGÍA PARA NO IRSE AL CARAJO. Capítulo I

TAN SOLO UN MOMENTO...
El libro estaba en aquel cuarto trastero pleno de nostalgias y cubierto de polvo ya anciano.
Sus cubiertas eran gruesas, el papel de sus paginas amarillo del tiempo...el libro parecía eterno, sin años pero con el aroma del principio sin fin.
Hace tiempo, mucho tiempo que desterré el libro a la antigua biblioteca de la casa...no logré terminarlo o mejor dicho el no quiso guardar en su corazón toda mi vida, se contentó con tan solo una parte...
Varias páginas escritas en tinta, pocas hojas; el resto estaba libre de culpa...en blanco, aceptando el no contener nada. Me parecía grotesco su contenido que evidentemento yo, hace muchísimo tiempo había descartado. Era obvio que aquellas frases ahora me impactaban de una manera muy directa como si estuviesen escritas exclusívamente para mi, en este preciso momento de mi vida. No creo en las casualidades y si en las causualidades y es ahora con esta palabrita que se me dispara el corrector ortógráfico.....
CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo (Cabalayka)

METODOLOGÍA PARA NO IRSE AL CARAJO. Introducción

UN DÍA DE LLUVIA
Ahora mismo, delante del ordenador me he quedado absolutamente en blanco....como si me exigiera a mi misma la creación de mi obra póstuma en este mismo instante...asi es que comenzaré por no relatar nada...tan solo instruir deleitando. Cuando estás al borde del precipicio, incluso cuando sabes que vas a caerte, incluso....cuando te estás cayendo......cuando estás flotando en el abismo .....resurges como el ave fénix de sus propias cenizas. Eso es lo que me pasó a mi, y....he vuelto para contarlo por que existe una metodología clara para no irse al carajo.
CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo (Cabalayka)

SI ESTOY ALLI

Si estoy allí

No estoy aquí

Ya no despierto

Ya no suspiro

Y me alimento de mi delirio

Quizás he muerto

Quizás aún vivo

Quiero encontrarme

Y no me he perdido

No siento frio

No siento nada

Quiero volver

Y aún no he partido

He de morir

Estando aún vivo

¿Dónde estoy yo?

¿Dónde habré ido?

Si me encuentras....

Susúrrame al oido:

Despierta idiota...

estabas dormido...

Si estoy aquí

No estoy allí

*Versos Idiotas*

Carmen Rodrigo

(Cabalayka)

EL IDIOTA

Cuando el sabio señaló la luna, el idiota se quedó mirando el dedo del sabio, y vio que se trataba del índice. Era un dedo arrugado, envuelto en una epidemis desgastada, cuyo tejido anterior se hacía tan fino que el espesor de la sangre, fragmentado en pequeños puntos rojos, se dividía a su vez en forma de tabique, debido a las líneas irregulares que en grupos de cinco separaban a las falanginas de las falangetas. Por la parte posterior, en la superficie de los nudillos, estas líneas eran más numerosas y parecían nervaduras de hoja, pues el sabio era tan viejo que la piel del nudillo era un pellejo de consistencia inerte, y hasta tenía ciertas marcas de los mordiscos leves que el sabio le había dado en los momentos de reflexión.
En los demás dedos del sabio había ciertos vellos, que el idiota apenas conseguía registrar con el ojo, tal era su concentración en el índice, distintos de aquellos por ser lampiño, con los poros más grandes y de una uña más pronunciada, curva y de una pátina tenue de amarillo. Su superficie se adivinaba casi tan lisa como la de un cristal, y brillaba. El contorno de la cutícula estaba perfectamente dibujado; no había en su línea cóncava ni el más mínimo desprendimiento. El nacimiento de la próxima uña, blanco y puntiagudo, formaba con la cutícula un óvalo que el sabio miraba a veces, encontrando en él una especie de centro universal cuyo significado desconocía. Se detuvo por fin el idiota en la parte superior de la uña, que coincidía exactamente con el nivel de la yema y cuyo borde se inclinaba hacia abajo. Allí el idiota vio, perfectamente reflejada y redonda, a la luna.

(*)Fuente: Extracto de la obra :"Relatos de otro mundo" de Gabriel Jiménez Emán (1987)

OTROS IDIOTAS

Con el tiempo el término (idiota) dejó sus connotaciones de egoísmo y más bien se asimiló a estupidez o falta de inteligencia. En latín el vocablo se asoció con el concepto de una ‘persona ordinaria’.A raíz del ya famoso “idiota!” que le fuera endilgado en público a un compatriota en Madrid, y que dio la vuelta al mundo en cosa de minutos, mucho se ha escrito sobre tan deplorable evento. Poco se ha dicho, sin embargo, sobre la recepción que la expresión ha tenido en la literatura y sobre su origen.En la Antigua Grecia se llamaba “idiotes” a aquellas personas que teniendo derecho, y por lo tanto, estando obligadas a participar en la vida de la polis, en la política, no lo hacían por pereza, egoísmo o falta de interés. El vocablo “idios” significaba “uno mismo”, siendo el antecedente de lo que hoy significa “lo privado”. El idiota era un encismado con el que no se podía contar. Era una actitud deshonrosa en una sociedad que preciaba mucho la argumentación pública, los debates y la participación democrática. En sus orígenes, idiotas eran aquellos que dejaban que otros decidan por ellos. (Algo que probablemente se puede predicar aun de muchos de nosotros...) Con el tiempo el término dejó sus connotaciones de egoísmo y más bien se asimiló a estupidez o falta de inteligencia. En latín el vocablo se asoció con el concepto de una “persona ordinaria”. No es una coincidencia que este giro haya surgido en una sociedad más estratificada como la romana.Algunos escritores han recurrido a la figura del idiota en sus novelas, dramas o poemas. Generalmente lo han hecho de forma alegórica, esto es, para llamar la atención sobre algo diferente. En El ruido y la furia de William Faulkner, por ejemplo, el narrador de la primera parte de la novela, Benjamín Compson, sufre de una suerte de idiotismo. Su narración de los eventos es confusa, alinear y llena de interrupciones. Algo parecido puede decirse de los otros dos narradores que aparecen en la obra, Quetin y Jason.De hecho, el título de la novela deriva del famoso soliloquio de Shakespeare, que se encuentra en el acto quinto, escena quinta, de Macbeth. En respuesta a la noticia de la muerte de su esposa, Macbeth, desesperado, reflexiona y comienza su célebre “Tomorrow, tomorrow, tomorrow...” y termina diciendo “...it is a tale/ Told by an idiot, full of sound and fury/ Signifying nothing”. (...es una historia/ Contada por un idiota, llena de ruido y furia/ Que nada significa”). Que es precisamente lo que hace Faulkner. La decadencia de una familia aristocrática del sur de los Estados Unidos nos viene narrada por personajes que podrían llamarse idiotas. Una sutil ironía que está presente en otras obras de la literatura.Dostoyevski es quizás el mejor ejemplo. El escritor ruso tituló su segunda gran novela, luego de Crimen y castigo, precisamente con el nombre de El idiota (1868). Pero en este caso la idiotez que le es atribuida al príncipe Liov Nicoláyevich Mischkin poco tiene que ver con retraso mental o estupidez. El idiota de Dostoyevski es tal porque es un hombre bueno, honesto y humilde.Luego de una larga ausencia en Suiza, donde su epilepsia (enfermedad que aquejaba al propio Dostoyevski) había sido tratada con cierto éxito, el príncipe Mischkin regresa a Rusia. La enfermedad le produce ciertas interrupciones y cortes con el mundo que lo rodea. En el tren a San Petersburgo, el Príncipe conoce y traba amistad con Rogochin, un oscuro y ambicioso personaje. Rogochin le confiesa al Príncipe de su apasionado amor por Nastasya Filippovna, una hermosa mujer con una mala reputación. Los tres personajes luego se vuelven a encontrar en San Petersburgo, donde el Príncipe es recibido en casa del General Yepantchin. A medida que la novela avanza, crecen el contraste y el conflicto entre el Príncipe y Rogochin, por una parte, y entre Nastasya Filippovna y la hija del General, Aglaya Ivanovna. No obstante el amor que Aglaya demuestra por el Príncipe, este luego de varias vacilaciones opta por salvar a Nastasya de las manos de Rogochin casándose con ella. Nastasya luego de la boda es asesinada por un enfurecido Rogochin. El evento impresiona tanto al Príncipe que este regresa a su total locura, mientras su rival es condenado a Siberia. A lo largo de la novela el constante tema es el contraste del Príncipe con la sociedad. Por su enfermedad el Príncipe no había podido ser educado formalmente, no tenía una profesión, no había podido insertarse en el mundo, en definitiva.Desde su ángulo, el Príncipe confronta a la sociedad, a sus prejuicios y mentiras. Uno tras otro los personajes reaccionan con perplejidad y hasta impaciencia por la conducta del Príncipe, por su ingenuidad y sinceridad de sentimientos. Al final el Príncipe es derrotado y vuelve a su mundo de locura. O si se quiere vence al mundo, pues, este no logra sojuzgarlo. El idiota está presente también en El Anticristo de F. Nietzsche, donde el filósofo sostiene que Jesús era un idiota por su desinterés por el mundo material, una referencia que la hermana de Nietzsche prefirió omitir en la primera edición del libro.

(*)Fuente: Hernán Pérez Loose

DISFRUTEN Y LEAN...

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
Francisco de Quevedo
¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos?
Porque ha visto a la misma mujer.
Ramón Gómez de la Serna
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Marc Twain
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
Jaume Perich
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
Jaume Perich
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Jaume Perich
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
Oscar Wilde
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Oscar Wilde
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Woody Allen
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Woody Allen

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
Woody Allen
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Woody Allen
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Woody Allen
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
Woody Allen
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
Woody Allen
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!
Woody Allen
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
Woody Allen
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
Woody Allen
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Woody Allen
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
Clint Eastwood

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
Woody Allen
A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
Oscar Wilde
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
Tish Jett
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
Winston Churchill
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Groucho Marx
Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
Napoleón Bonaparte
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Noel Clarasó
Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
Benjamin Franklin
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Evelyn Waugh
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
Catherine Deneuve

Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
Zsa Zsa Gabor
Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.
Mae West
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
Jaume Perich
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
Lloyd George
Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
Edgar Allan Poe
La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
Maurice Chevalier
Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
Oscar Wilde
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alejandro Jr Dumas
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
Peter Ustinov
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Jacques Tati

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Groucho Marx
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Groucho Marx
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Groucho Marx
(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
Groucho Marx
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Groucho Marx
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
Groucho Marx
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Groucho Marx
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Groucho Marx
Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Groucho Marx
Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
Groucho Marx

La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Groucho Marx
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
John Lennon
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Jorge Valdano
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Groucho Marx
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
Garfield
Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!
Homer Simpson
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
Alan Coren
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
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¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
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Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Groucho Marx

Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
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Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
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¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
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Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
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Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
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Santiago Russinyol
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
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Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
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Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Ambroise Bierce

Dios me perdonará: es su oficio.
Heinrich Heine
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.
Robert Louis Stevenson
Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...
Woody Allen
Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos más.