LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER...

domingo, 26 de abril de 2009

JUAN EL BOBO


Allá en el campo, en una vieja mansión señorial, vivía un anciano propietario que tenía dos hijos, tan listos, que con la mitad hubiera bastado. Los dos se metieron en la cabeza pedir la mano de la hija del Rey. Estaban en su derecho, pues la princesa había mandado pregonar que tomaría por marido a quien fuese capaz de entretenerla con mayor gracia e ingenio.
Los dos hermanos estuvieron preparándose por espacio de ocho días; éste era el plazo máximo que se les concedía, más que suficiente, empero, ya que eran muy instruidos, y esto es una gran ayuda. Uno se sabía de memoria toda la enciclopedia latina, y además la colección de tres años enteros del periódico local, tanto del derecho como del revés. El otro conocía todas las leyes gremiales párrafo por párrafo, y todo lo que debe saber el presidente de un gremio. De este modo, pensaba, podría hablar de asuntos del Estado y de temas eruditos. Además, sabía bordar tirantes, pues era fino y ágil de dedos.
-Me llevaré la princesa -afirmaban los dos; por eso su padre dio a cada uno un hermoso caballo; el que se sabía de memoria la enciclopedia y el periódico, recibió uno negro como azabache, y el otro, el ilustrado en cuestiones gremiales y diestro en la confección de tirantes, uno blanco como la leche. Además, se untaron los ángulos de los labios con aceite de hígado de bacalao, para darles mayor agilidad. Todos los criados salieron al patio para verlos montar a caballo, y entonces compareció también el tercero de los hermanos, pues eran tres, sólo que el otro no contaba, pues no se podía comparar en ciencia con los dos mayores, y, así, todo el mundo lo llamaba el bobo.
-¿Adónde vais con el traje de los domingos? -preguntó.
-A palacio, a conquistar a la hija del Rey con nuestros discursos. ¿No oíste al pregonero? -y le contaron lo que ocurría.
-¡Demonios! Pues no voy a perder la ocasión -exclamó el bobo-. Y los hermanos se rieron de él y partieron al galope.
-¡Dadme un caballo, padre! -dijo Juan el bobo-. Me gustaría casarme. Si la princesa me acepta, me tendrá, y si no me acepta, ya veré de tenerla yo a ella.
-¡Qué sandeces estás diciendo! -intervino el padre-. No te daré ningún caballo. ¡Si no sabes hablar! Tus hermanos es distinto, ellos pueden presentarse en todas partes.
-Si no me dais un caballo -replicó el bobo- montaré el macho cabrío; es mío y puede llevarme.
Se subió a horcajadas sobre el animal, y, dándole con el talón en los ijares, emprendió el trote por la carretera. ¡Vaya trote!
-¡Atención, que vengo yo! -gritaba el bobo; y se puso a cantar con tanta fuerza, que su voz resonaba a gran distancia.
Los hermanos, en cambio, avanzaban en silencio, sin decir palabra; aprovechaban el tiempo para reflexionar sobre las grandes ideas que pensaban exponer.
-¡Eh, eh! -gritó el bobo, ¡aquí estoy yo! ¡Mirad lo que he encontrado en la carretera!-. Y les mostró una corneja muerta.
-¡Imbécil! -exclamaron los otros-, ¿para qué la quieres?
-¡Se la regalaré a la princesa!
-¡Haz lo que quieras! -contestaron, soltando la carcajada y siguiendo su camino.
-¡Eh, eh!, ¡aquí estoy yo! ¡Miren lo que he encontrado! ¡No se encuentra todos los días!
Los hermanos se volvieron a ver el raro tesoro.
-¡Estúpido! -dijeron-, es un zueco viejo, y sin la pala. ¿También se lo regalarás a la princesa?
-¡Claro que sí! -respondió el bobo; y los hermanos, riendo ruidosamente, prosiguieron su ruta y no tardaron en ganarle un buen trecho.
-¡Eh, eh!, ¡aquí estoy yo! -volvió a gritar el bobo-. ¡Voy de mejor en mejor! ¡Arrea! ¡Se ha visto cosa igual!
-¿Qué has encontrado ahora? - preguntaron los hermanos.
-¡Oh! -exclamó el bobo-. Es demasiado bueno para decirlo. ¡Cómo se alegrará la princesa!
-¡Qué asco! -exclamaron los hermanos-. ¡Si es lodo cogido de un hoyo!
-Exacto, esto es -asintió el bobo-, y de clase finísima, de la que resbala entre los dedos - y así diciendo, se llenó los bolsillos de barro.
Los hermanos pusieron los caballos al galope y dejaron al otro rezagado en una buena hora. Hicieron alto en la puerta de la ciudad, donde los pretendientes eran numerados por el orden de su llegada y dispuestos en fila de a seis de frente, tan apretados que no podían mover los brazos. Y suerte de ello, pues de otro modo se habrían roto mutuamente los trajes, sólo porque el uno estaba delante del otro.
Todos los demás moradores del país se habían agolpado alrededor del palacio, encaramándose hasta las ventanas, para ver cómo la princesa recibía a los pretendientes. ¡Cosa rara! No bien entraba uno en la sala, parecía como si se le hiciera un nudo en la garganta, y no podía soltar palabra.
-¡No sirve! -iba diciendo la princesa-. ¡Fuera!
Llegó el turno del hermano que se sabía de memoria la enciclopedia; pero con aquel largo plantón se le había olvidado por completo. Para acabar de complicar las cosas, el suelo crujía, y el techo era todo él un espejo, por lo cual nuestro hombre se veía cabeza abajo; además, en cada ventana había tres escribanos y un corregidor que tomaban nota de todo lo que se decía, para publicarlo enseguida en el periódico, que se vendía a dos chelines en todas las esquinas. Era para perder la cabeza. Y, por añadidura, habían encendido la estufa, que estaba candente.
-¡Qué calor hace aquí dentro! -fueron las primeras palabras del pretendiente.
-Es que hoy mi padre asa pollos -dijo la princesa.
-¡Ah! -y se quedó clavado; aquella respuesta no la había previsto; no le salía ni una palabra, con tantas cosas ingeniosas que tenía preparadas.
-¡No sirve! ¡Fuera! -ordenó la princesa. Y el mozo hubo de retirarse, para que pasase su hermano segundo.
-¡Qué calor más terrible! -dijo éste.
-¡Sí, asamos pollos! -explicó la hija del Rey.
-¿Cómo di... di, cómo di... ? -tartamudeó él, y todos los escribanos anotaron: «¿Cómo di... di, cómo di... ?».
-¡No sirve! ¡Fuera! -decretó la princesa.
Le tocó entonces el turno al bobo, quien entró en la sala caballero en su macho cabrío.
-¡Demonios, qué calor! -observó.
-Es que estoy asando pollos -contestó la princesa.
-¡Al pelo! -dijo el bobo-. Así, no le importará que ase también una corneja, ¿verdad?
-Con mucho gusto, no faltaba más -respondió la hija del Rey-. Pero, ¿traes algo en que asarla?; pues no tengo ni puchero ni asador.
-Yo sí los tengo -exclamó alegremente el otro-. He aquí un excelente puchero, con mango de estaño.
Y, sacando el viejo zueco, metió en él la corneja.
-Pues, ¡vaya banquete! -dijo la princesa-. Pero, ¿y la salsa?
-La traigo en el bolsillo -replicó el bobo-. Tengo para eso y mucho más.
Y se sacó del bolsillo un puñado de barro.
-¡Esto me gusta! -exclamó la princesa-. Al menos tú eres capaz de responder y de hablar. ¡Tú serás mi marido! Pero, ¿sabes que cada palabra que digamos será escrita y mañana aparecerá en el periódico? Mira aquella ventana: tres escribanos y un corregidor. Este es el peor, pues no entiende nada.
-Desde luego, esto sólo lo dijo para amedrentar al solicitante. Y todos los escribanos soltaron la carcajada e hicieron una mancha de tinta en el suelo.
-¿Aquellas señorías de allí? -preguntó el bobo-. ¡Ahí va esto para el corregidor!
Y, vaciándose los bolsillos, arrojó todo el barro a la cara del personaje.
-¡Magnífico! -exclamó la princesa-. Yo no habría podido. Pero aprenderé.
Y de este modo Juan el bobo fue Rey. Obtuvo una esposa y una corona y se sentó en un trono
Y todo esto lo hemos sacado del diario del corregidor, lo cual no quiere decir que debamos creerlo a pies juntillas.

(*)Fuente: Hans Christian Andersen

sábado, 25 de abril de 2009

UN EJERCICIO MUY CURIOSO


Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Al mismo tiempo que haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
Imposible hacerlo bien!
¿Curioso no?
¿Descubriste que nuestro cerebro tiene un "vacio"?.

viernes, 24 de abril de 2009

ESTUDIO NEUROLÓGICO

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento y, cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles. Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta.
El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.En este sentido, el consumo regular de whisky, ron, tequila y cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos,ingenieros, economistas, arquitectos, etc.Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién licenciados en las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es una llamada a las armas.Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana.
¡Vayamos a los bares!, y bebámonos litros y litros! Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú no debes negarte la carrera que puedes desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber.Comparte esta información con todas las personas que aprecias.
Así estarás colaborando para construir un país mejor.

jueves, 23 de abril de 2009

LA SILLA


El profesor de filosofía entra al aula, pone una silla encima de la mesa y escribe en la pizarra: Pruébenme, por escrito, que esta silla no existe.
Con prisa, los alumnos comienzan a escribir largos razonamientos sobre el tema. Sin embargo, uno de los alumnos escribe sólo dos palabras en una hoja de papel y se la entrega al profesor.
Éste, cuando la recibe, muestra una amplia sonrisa después de leer:
-“¿Qué silla?”.
Dicen que ser inteligente es tener simplicidad para resolver problemas.

miércoles, 22 de abril de 2009

LA LÓGICA


Un joven que había estudiado lógica, acudió a un rabino y solicitó ser instruido en el Talmud."
-¿Lógica?" - preguntó el rabino - "dudo que eso sea suficiente para estudiar el Talmud, pero te haré una prueba.
Supongamos que dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia
-¿Cuál se lava la cara?"
-Eso es fácil, el de la cara sucia" - respondió el estudiante
-"Incorrecto" - dijo el rabino - "el de la cara limpia.
Veamos: el de la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara también está limpia. El de la cara limpia mira al de la sucia y piensa que su cara está sucia, así que él se lava la cara.
-"No pensé en eso" - admitió el joven - "deme otra oportunidad".
-"Volvamos a empezar. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia:
-¿Cuál se lava la cara?" - Planteó el rabino.
-"Hace poco hemos respondido, aquel con la cara limpia" - contestó el estudiante.
-"No. Ambos se lavan la cara - dijo el rabino:
- Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara está limpia también. Pero el de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también lo está, entonces se lava. Cuando el de la cara sucia ve que el de la limpia lava su cara, él también se lava. Por lo tanto ambos lavan su cara".
-"No me di cuenta de esa alternativa" - expresó el joven - "deme otra oportunidad".
-"Está bien. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia:
-¿Cuál se lava la cara?" - Preguntó el rabino.
-"Ambos lavan su cara" - respondió con énfasis el estudiante.
-"No. Ninguno de los dos". - Dijo el rabino - "Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que la suya también lo está. El de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también está sucia. Pero cuando él ve que el hombre de la cara sucia no se lava, él tampoco se lava. Por lo tanto ninguno se lava.
-"Una última oportunidad y le demostraré que puedo estudiar Talmud" - pidió el joven.
"Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia:
-¿Cuál se lava la cara?" - Volvió a plantear el rabino.
-"Ninguno" - exclamó triunfalmente el estudiante.
-"¿Ves ahora por que la lógica no es suficiente para estudiar el Talmud? ¿Cómo es posible que dos hombres que bajan por la misma chimenea, uno salga con la cara sucia y otra con la cara limpia? ¿No ves que la pregunta es tonta? Y si intentas contestar preguntas tontas, tu respuesta será tonta. Así que aprende algo más de lógica antes de que intentes estudiar el Talmud." - Sugirió el rabino.

martes, 21 de abril de 2009

ORDEN ESPECIAL: EL MACHO IBÉRICO

Menudo ejemplar...a fe mía. Vivo sin vivir en mi...

lunes, 20 de abril de 2009

LOS TRES DESEOS


Había una vez un hombre, que no era muy rico, que se casó con una bella mujer. Una noche de invierno, sentados junto al fuego, comentaban la felicidad de sus vecinos que eran más ricos que ellos.
-¡Oh! -decía la mujer- si pudiera disponer de todo lo que yo quisiera, sería muy pronto mucho más feliz que todas estas personas.
-Y yo -dijo el marido-. Me gustaría vivir en el tiempo de las hadas y que hubiera una lo suficientemente buena como para concederme todo lo que yo quisiera.
En ese preciso instante, vieron en su cocina a una dama muy hermosa, que les dijo:
-Soy un hada; prometo concederles las tres primeras cosas que deseen; pero tengan cuidado: después de haber deseado tres cosas, no les concederé nada más.
Cuando el hada desapareció, aquel hombre y aquella mujer se hallaron muy confusos:
-Para mí, que soy el ama de casa -dijo la mujer- sé muy bien cuál sería mi deseo: no lo deseo aún formalmente, pero creo que no hay nada mejor que ser bella, rica y fina.
-Pero, -contestó el marido- aún teniendo todas esas cosas, uno puede estar enfermo, triste o incluso puede morir joven: sería más prudente desear salud, alegría y una larga vida.
-¿De qué serviría una larga vida, si se es pobre? -dijo la mujer-. Eso sólo serviría para ser desgraciado durante más tiempo.
En realidad, el hada habría debido prometer concedernos una docena de deseos, pues hay por lo menos una docena de cosas que yo necesitaría.
-Eso es cierto -dijo el marido- pero démonos tiempo, pensemos de aquí a mañana por la mañana, las tres cosas que nos son más necesarias, y luego las pediremos.
-Puedo pensar en ello toda la noche -dijo la mujer- mientras tanto, calentémonos pues hace frío.
Mientras hablaba, la mujer cogió unas tenazas y atizó el fuego; y cuando vio que había bastantes carbones encendidos, dijo sin reflexionar:
-He aquí un buen fuego, me gustaría tener un alna de morcilla para cenar, podríamos asarla fácilmente.
Tan pronto como terminó de pronunciar esas palabras, cayó por la chimenea un alna de morcilla.
-¡Maldita sea la tragona con su morcilla! -dijo el marido-; no es un hermoso deseo, y sólo nos quedan dos que formular; por lo que a mí respecta, me gustaría que llevaras la morcilla en la punta de la nariz.Y, al instante, el hombre se percató de que era más tonto aún que su mujer, pues, por ese segundo deseo, la morcilla saltó a la punta de la nariz de aquella pobre mujer que no podía arrancársela.
-¡Qué desgraciada soy! -exclamó- ¡eres un malvado por haber deseado que la morcilla se situara en la punta de mi nariz!
-Te juro, esposa querida, que no he pensado en que pudiera ocurrir -dijo el marido-. ¿Qué podemos hacer? Voy a desear grandes riquezas y te haré un estuche de oro para tapar la morcilla.
-¡Cuídate mucho de hacerlo! -prosiguió la mujer- pues me suicidaría si tuviera que vivir con esta morcilla en mi nariz, te lo aseguro. Sólo nos queda un deseo, cédemelo o me arrojaré por la ventana.Mientras pronunciaba estas frases corrió a abrir la ventana y su marido, que la amaba, gritó:
-Detente mi querida esposa, te doy permiso para que pidas lo que quieras.
-Muy bien, -dijo la mujer- deseo que esta morcilla caiga al suelo.Y al instante, la morcilla cayó.
La mujer, que era inteligente, dijo a su marido:
-El hada se ha burlado de nosotros, y ha tenido razón. Tal vez hubiéramos sido más desgraciados siendo más ricos de lo que somos en este momento. Créeme, amigo mío, no deseemos nada y tomemos las cosas como Dios tenga a bien mandárnoslas; mientras tanto, comámonos la morcilla, puesto que es lo único que nos queda de los tres deseos.
El marido pensó que su mujer tenía razón, y cenaron alegremente, sin volver a preocuparse por las cosas que habrían podido desear.

(*)Fuente: Jeanne-Marie Le Prince de Beaumont

domingo, 19 de abril de 2009

BOB NERVIO

Un cantante con letras humanistas con gran repercusión entre el público femenino. ¿Es su propuesta idealista y su atractivo físico lo que atrae tanto a las mujeres?.

viernes, 17 de abril de 2009

DEXTER

Del amanecer de los tiempos venimos....

ROBERTO QUENEDI

Canciones cantadas en un ingles de mierda, Roberto Quenedi presenta su Boc Set con todos los clasicos que siempre quisiste cantar...

jueves, 16 de abril de 2009

EL HIPPIE

¿Cómo detectar a un Hippie?
Curso teórico-práctico altamente instructivo y pedagógico.

domingo, 12 de abril de 2009

ORDEN ESPECIAL: EL INTELECTUAL

Cada día que amanece...el número de tontos crece...
Els Joglars

viernes, 10 de abril de 2009

EL PIANO

Preciosa animación en 3D. Música de la película Amelie

jueves, 9 de abril de 2009

EL FINAL DEL ROMANCE

Ser... implica ser percibido...
El amor no se acaba porque dejemos de vernos...
Estoy cansado...de odiar.

miércoles, 8 de abril de 2009

LA CARA OCULTA DE FACEBOOK

¿Sabes qué sucede realmente con tus datos en facebook? ¿Eres consciente de que Facebook adquiere el derecho a hacer lo que quiera con las fotos y vídeos que subes? ¿Has pensado alguna vez en quién está realmente detrás de Facebook?
ÉSTE ES UN FALSO DOCUMENTAL que por desgracia es menos falso de lo que aparenta, que la CIA esté detrás, no es ninguna novedad ni ningún secreto. ¿Porqué es un falso documental y no un documental? pues porque es un trabajo de clase y esas eran las instrucciones, y porque las pruebas que aportamos no son más que las que puede obtener cualquiera si investiga por internet. Así que...¿ estás dispuesto a hacer clic en el botón "Aceptar" y poner tu vida al alcance de las multinacionales? ¿estás dispuesto a vivir un gran hermano?. 
Tendemos a creer ingénuamente que todas aquellas facilidades que nos dan en internet son gratis, que no pagues no significa que sea gratis, estás ahorrando a las agencias de seguridad y las grandes empresas los estudios de mercado, ahora cualquiera puede saber qué haces y qué te gusta, cualquiera puede saber cómo hacer para que te compres una colonia o vayas a ver una película determinada al cine. Sólo por creer que tú puedes configurar el acceso a tu perfil no significa que no hayas cedido a Facebook el derecho de vender tus datos. 

martes, 7 de abril de 2009

KEVIN SPENCER: EL PILAR DE LA COMUNIDAD 1/3

Kevin Spencer es una serie de animación para televisión creada por Greg Lawrence. Se emite en Canadá en el canal de cable The Comedy Network. En España lo emite actualmente la cadena Cuatro en abierto.

Kevin Spencer es una comedia de animación para adultos que narra las conmovedoras aventuras de un adolescente que amenaza con convertirse en un sociópata con todas las de la ley. Una perspectiva algo atípica para esta historia de transición a la edad adulta de un adolescente que "sólo intenta encajar". Kevin Spencer es una sátira social que se ceba en las instituciones sociales y jurídicas, así como en la "típica" familia.

Cada capítulo de media hora de duración, tiene como escenario la ciudad de Ottawa, capital de Canadá, y gira en torno a las ocurrencias de la vida diaria de la familia Spencer, generalmente sobre la vida del único hijo de la pareja, Kevin.

Las historias dentro de la serie tocan temas de interés para muchos adolescentes, aunque él reacciona de forma "ligeramente distinta" que la mayoría. Es la primera producción de animación para adultos que ha batido récords de permanencia en Canadá. Luk Internacional es la promotora de esta apuesta fuerte cargada de crítica social que toma el relevo a South Park

lunes, 6 de abril de 2009

JUAN CARLOS PELOTUDO "SATISFACTION"

Gracias al curso del profesor Roña Castro aprender a tocar la guitarra...es posible. Deleita a todos tus amigos con tus exquisitas piezas musicales de hoy y...siempre.

sábado, 4 de abril de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (7)

Luis Almirante Brown, artista sensible que vincula lo más excelso de la poética muscial con la cultura popular.

jueves, 2 de abril de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (6)

¿Cómo mezclar lo poético y lo popular en un mismo tema? Luis Almirante Brown, Artaúd ,para millones... lo logra de forma magistral, y comparte su poética con nosotros.
Programa del 29/10/2007

martes, 31 de marzo de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (5)

Viaje de la poesía a lo popular, alta poesía...grandes masas. A cargo de Luis Almirante Brown...Artaud para millones.

domingo, 29 de marzo de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (4)

Vuelve Luis Almirante Brown, con su poesía para la masa...

miércoles, 25 de marzo de 2009

LA CAJA

Dos hombres en una caja Discuten sobre la posible existencia, o no, de un mundo mejor.
Animación basada en el Mito de la Caverna de Platón.

martes, 24 de marzo de 2009

PRISON BREAK: EL ACERTIJO


El Acertijo:
El alcalde informa que dejará salir de la prisión a una persona al azar para celebrar que hace 25 años que es alcalde, eligen a un hombre y le dicen que quedara libre si saca de dentro de una caja una bola blanca, habiendo dentro 9 bolas negras y solo 1 blanca. El prisionero se entera por un chivatazo que el alcalde pondrá todas las bolas de color negro, al día siguiente le hace el juego, y el prisionero sale en libertad.

*¿Cómo ha conseguido salir de la cárcel si todas las bolas eran negras?.

Solución al acertijo:
El recluso sacó una bola, y dijo, es la bola blanca, y la guardó en su bolsillo, el alcalde le pidió que la muestre, y dijo, “no es necesario, pueden observar que solo quedaron bolas negras en la bolsa, por lo tanto la mía es tiene que ser la blanca”.

lunes, 23 de marzo de 2009

domingo, 22 de marzo de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (3)

¿La poesía puede estar al alcance de todos? Pensaríamos que no, pero gracias a artistas como Luis Almirante Brown se hizo posible. "Artaud para millones".

sábado, 21 de marzo de 2009

SER O NO SER. BIG DILEMA. NO DILEMA.

Ser ...o no ser....esa es la cuestión. Uno es hasta que deja de ser...¿o no?.

jueves, 19 de marzo de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN (2)

De la mano de artistas como Luis Almirante Brown, el Rock toma una expresión artística y se sublima hasta la categoría de arte. Este poeta logró articular la intelectualidad con lo popular, logrando "llegar" a la masa.

martes, 17 de marzo de 2009

LUIS ALMIRANTE BROWN

Peter Capusotto nos presente la poética musical de Luis Almirante Brown, el Mago de las Metáforas.
¿Cómo pudo unir el Rock la poesía más hermética y profunda con el gusto popular? De la mano de artistas como Luis Almirante Brown, un músico intelectual.

lunes, 16 de marzo de 2009

C.S.I CACAHUETE EN EL MOSQUITERO



Queridos lectores:
Como todos sabeis, estoy participando en el concurso de relatos organizado por El Mosquitero. Desde el día 14 de Marzo (hasta el 17 inclusive) ya comenzaron las votaciones, y los que querais votar por mi relato C.S.I. CACAHUETE podeis hacerlo visitando el enlace que os propongo más abajo.
Para votar, sólo es necesario leer los relatos y dejar un comentario con cinco nominados. en el siguiente enlace de: El Mosquitero. No es necesario ser blogger para votar, asi es que ,espero vuestra entusiasta participación.
Muchas gracias a todos y, feliz día.
Cabalayka

sábado, 14 de marzo de 2009

jueves, 12 de marzo de 2009

LA VIDA DE UN EMO

Almas sensibles: La vida de un emo, por el mismo.

martes, 10 de marzo de 2009

lunes, 9 de marzo de 2009

EL SENTIDO DE LA VIDA

El verdadero sentido de la vida y el lugar del hombre en el mundo.

domingo, 8 de marzo de 2009

DISCURSO DEL MÉTODO

Cortometraje realizado por los creadores de Esponjiforme.com en el que se retrata, en clave de humor, la vida de un profesor de Filosofía.

jueves, 5 de marzo de 2009

LA MALDICION DE LOS IDIOTAS

Título: La Maldición de los Idiotas
Año: 2003
Género: Drama
Duración: 18 minutos
Director: Manuel Faillace

Elenco: Mónica Striker, Román Uge, Sebastián Gómez, Nicolás Carrasco, Joaquí­n Nese, Lucy Leiva, Alejandro Vicario.

Sinopsis: Es una adaptación del cuento de Horacio Quiroga "La Gallina Degollada" en donde un matrimonio tiene hijos que se comportan como idiotas.

miércoles, 4 de marzo de 2009

LA NATURALEZA ES SABIA

MORALEJA: Mínino esfuerzo...grandes resultados.

lunes, 2 de marzo de 2009

domingo, 1 de marzo de 2009

sábado, 28 de febrero de 2009

LA CRISIS NINJA

El mundo financiero del idiota

EL PROFESOR ABADÍA Y EL "NINJA" EN CRISIS

Fantástica exposición del Prof. Abadía para dejar de hacer el idiota.

CRISIS SUBPRIME - Subtitulos Castellano

Es un video del programa "The Last Laugh" en el que se explica en clave de humor el problema de la Crisis Subprime.
Si te ha gustado este video visita http://www.youtumania.com

viernes, 27 de febrero de 2009

PAPIRUS PARA EL PORRUS

La loca historia del mundo: El legado de los Romanos.

jueves, 26 de febrero de 2009

EL IDIOTA QUE LE CANTA A LA CHICA

Confesiones del típico idiota que le canta a la chica mientras baila para seducirla...

miércoles, 25 de febrero de 2009

CHINO

Falso documental sobre José Manuel un chino atrapado en el cuerpo de un español...

martes, 24 de febrero de 2009

MAL DÍA EN LA OFICINA

Modus Operandi del Idiota....increíble, pero cierto!!!

FREUD CUENTA UN CHISTE

El video perdido del aclamado padre del psicoanalisis. Lo veremos en una reunión con un amigo al que le cuenta un chiste ...

lunes, 23 de febrero de 2009

PETER CAPUSOTTO - Nicolino Roche y Los Pasteros Verdes (2)

Porque el Rock es uno de los pocos lugares donde se puede triunfar estando sobremedicado, continúa la historia de Nicolino Roche y Los Pasteros Verdes, que influenciados por los fármacos han hecho una carrera musical envidiable, e ininteligible.

sábado, 21 de febrero de 2009

ME CAGO EN EL AMOR

Disfruten de la exquisita lírica de Tonimo Carotone.

viernes, 20 de febrero de 2009

PETER CAPUSOTTO - Nicolino Roche y Los Pasteros Verdes

Otro misterio de la magia de la música:la banda de Nicolino Roche. ¿Genios o gente que abusa del Rohypnol, Clonazepam y demás pastillas? Su estilo, incluso puede haber inspirado a un músico internacional...

miércoles, 18 de febrero de 2009

martes, 17 de febrero de 2009

EL USO DE LAS METÁFORAS

REFLEXIÓN SOBRE LA GESTIÓN DEL GOBIERNO
El gobierno podría remplazar la bandera por un condón, porque representa más claramente la acción y gestión que están llevando a cabo. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando.

domingo, 15 de febrero de 2009

POESÍA SOY YO


"A veces me siento y pienso...
A veces...solo me siento".


(*)Fuente del avellano: Cabalayka
Lo bueno, si breve...dos veces bueno...¿o no?

viernes, 13 de febrero de 2009

jueves, 12 de febrero de 2009

lunes, 9 de febrero de 2009

viernes, 6 de febrero de 2009

COMUNICADO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA


La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2009 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispano parlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países,especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues,se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul.

"Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias aesta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente aotros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano,desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:"Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre"echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axiondesisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia:"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s,kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido"sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

jueves, 5 de febrero de 2009

martes, 3 de febrero de 2009

NADIE ES MÁS LISTO QUE TÚ

Todos tenemos que intentar comprender que es lo que está pasando.
Tenemos que intentar entender que es lo que está pasando, y en mi humilde opinión, las ideologías solo serán un obstáculo en tu camino.
NADIE entiende qué está pasando, ni los budistas, ni los cristianos, ni los científicos del gobierno, ni tu sabes, nadie! Nadie entiende lo que está pasando.
Así que olvídate de las ideologías, ellas traicionan, te limitan y te guían en línea recta.
Solo lidia con los datos crudos y confía en ti mismo! Nadie es más listo que tú. Y qué si lo son? Qué benéfico es su entendimiento para ti!
La gente anda por ahí diciendo Bueno, yo no entiendo la física cuántica, seguro alguien más la entiende
Esa no es una actitud muy útil para preservar la visión de la física cuántica.
Infórmate, ¿qué significa informarse?
Significa que trasciendas y desconfíes de las ideologías, busca la experiencia directa, qué piensas tú cuando te confrontas con la cascada? Qué piensas tú cuando tienes sexo? Qué piensas tú cuando tomas psilocybina? Todo lo demás son rumores sin confirmación, son inútiles, probablemente sean mentiras!
Así que liberate de la ilusión de la cultura.
Y toma responsabilidad por lo que piensas y lo que haces
*Terence McKenna

sábado, 31 de enero de 2009

TEXTOS ABSURDOS


I

Cantarinas pompas de jabón zigzaguean por el glóbulo hiperbólico de las tarántulas en flor que se calcinan por entre los senderos cuánticos de la estrella del rocío cuando anidan los primeros arrullos del llanto de las culebras primerizas que pastan en los pesebres de la primavera. Pululan las madreselvas por las membranas místicas en las rocas vibrantes de la verde música que recupera los líricos estertores de plácidos anillos, cántaros pútridos, verdades juguetonas, cóncavos martirios de la plazoleta libertina.
Cual inquietante tornasol mezquino, aleluya prístina, alcornoque ambivalente, marsupial en flor, cae la piedra del rocío, regando los primeros estornudos de la quintaesencia del olvido que canta su máxima contrapartida en los senderos consuetudinarios de la joven nave herida. Así, saltan por el hielo granizado de piensos violetas los sentimientos canonizados, crucificando mármoles entrecerrados y purificando mariposas torpes, mientras las bolas de fuego se deshidratan entre las colas arremolinadas del destino.


II
El pájaro herido zapatea sobre la arena húmeda cantando un himno al sol, pero tiembla al recordar los versos prohibidos; en cambio, los cangrejos saltarines danzan alrededor del reflejo de la luna en el charco humeante de color carmín. Allí suenan los tambores, danzan los violines, planean las flautas, se esconde la melodía y los duendes se alinean esperando la salida del sol. En ese momento vuelan las torcazas y, huyendo del viento que gime desde el sur, planean sobre los campos ateridos de frío donde las lechuzas bífidas hacen centellear sus ojos para mandar mensajes de guerra a las tribus vecinas.
Cuando comienza el combate, los arácnidos levantan sus patas traseras, las víboras se elevan y vuelan por el campo haciendo sonar las trompetas, los duendes sacan sus espadas, y avanzan hacia el centro de la tierra. Todo está preparado para la fiesta.

(*)Fuente: Myriam Goluboff

IDIOTA EN COMISARIA

La insoportable levedad del Ser...Idiota.

viernes, 30 de enero de 2009

INSTRUCCIONES PARA LLORAR

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
(*)Fuente: Julio Cortázar

jueves, 29 de enero de 2009

INSTRUCCIONES PARA SUBIR UNA ESCALERA


Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

(*)Fuente: Julio Cortázar

miércoles, 28 de enero de 2009

CUANDO DESPIERTEN


Trata de guardarlas, poeta,
por más que sean pocas aquellas que se detienen.
Las visiones de tu amor.
Ponlas, medio ocultas, entre tus frases.
Trata de retenerlas, poeta,cuando despierten en tu mente
en la noche o en el fulgor del mediodía.

Constantino Cavafis

martes, 27 de enero de 2009

MIRA QUE ERES IDIOTA....

TELE IDIOTA

SUMISIÓN VOLUNTARIA...¿ACEPTAS?