IDIOTECES LÓGICAS 3

El trabajo es lo más divertido. Podríamos pasarnos horas observándolo.
El trabajo en equipo te da la posibilidad de echarle la culpa a otro.
El sexo y el trabajo es lo mismo, ¡a mí me jode!
El Congreso de Viajeros del Tiempo se celebrará la semana pasada.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
Dios mío, dame paciencia ¡pero dámela ya!
Di no a la droga; somos muchos y hay poca.
Dejé el tabaco y el sexo. Fueron los peores seis minutos de mi vida.
Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
¡Basta de matar focas para vestir zorras!

Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco acojonado.
Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
Atención, les habla el capitán del barco: imaginen que estamos en un submarino.
Antes yo era vanidoso, pero ahora ya soy perfecto.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
A mí la impotencia me la trae floja.
A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
Una gallina es el modo que tiene un huevo de producir más huevos.
El celibato no es hereditario.
Dos pueden vivir con el dinero de uno, pero la mitad de tiempo.

Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Ser malo es vengarse por anticipado.
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Tengo ganas de abandonarlo todo, pero no tengo tiempo.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo.

La vida es algo que te sucede mientras tú estás haciendo otros planes.
Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
El cine es maravilloso: durante dos horas los que están en apuros son otros.
En casa yo tomo las decisiones. Mi mujer decide cuáles son las importantes.