IDIOTECES LÓGICAS 4

Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor.
Nieva dentro de casa cuando tú no estás. Pero ahora que estás aquí, por fin puedo ver nevar desde la ventana.
Navidad es una buena excusa para poder abrazar a quien queramos.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve que nos cae en la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.

Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.es
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
La resignación es el suicidio cotidiano.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar, ¡tirad de la cadena!
Ninguna mujer es fea... por donde mea.
Una chica bonita, por muy bonita que sea, los pelillos del chomino se los moja cuando mea.
Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos.
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder.

En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
El día en que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.

¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Dale a un hombre todo lo que desea y será infeliz por no tener nada que anhelar.
Lo mejor para ligar es tener novia.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Los Reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
Sólo conozco una palabra aguda: ¡alfiler!

La historia de la Historia es siempre la misma historia.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
En politíca siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
La bofetada es el aplauso unilateral.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
La contaminación no te da respiro...
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
¿Hay vida antes del café?
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El que ríe el último piensa más despacio.
Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Quien no encuentra ningun fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
No existen frases de seis palabras.