IDIOTECES LÓGICAS 1

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Bígamo: idiota al cuadrado.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Esta es la sinfonía inconcl...
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Los japoneses no miran, sospechan.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay poetas que inspiran... lástima.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

¿Eres feliz o casado?
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
El diabético no puede ir de luna de miel.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ¿ok?
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El mejor amigo del perro es otro perro.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Alguien deja de estar vivo cuando le olvidan, no cuando muere.

Si no sabes estar solo, nunca serás libre.
Hay personas silenciosas que son más interesantes que el mejor orador.
Si miras a los niños con el corazón, y no con la razón, ahorrarás a la razón muchos problemas.
La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
Amaos los unos sobre los otros...
Los políticos son como los cines de barrio: te hacen entrar y después te cambian el programa.
Las ideas no se matan, se copian.
Voy a escribir algo profundo... SUBSUELO.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven también y yo tengo dolor de cabeza.

No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo.
Estudia hasta la muerte, y serás un cadáver culto.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Casarse está bien, no casarse está mejor.
Dos son compañía, tres son multitud, cuatro... ¡¡UNA FIESTA!!
Disfrute el día hasta que un imbécil se lo arruine.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva.
Para nosotros, las vacaciones no constituyen ningún problema: mi esposa decide adónde vamos; mi jefe, cuando nos vamos; y mi banco, cuánto tiempo estaremos de paseo.
¡¡Sonríe!! Todavía es gratis...
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.