IDIOTECES LÓGICAS 2

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
El dinero no hace la felicidad...¡ la compra hecha!
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!
No cometa errores. Cometa Halley.
Sólo los genios somos modestos.
Hay un mundo mejor... pero es carísimo.
Si la sociedad te da la espalda ... tócale el culo.
Antes los niños venían de París, ahora vienen de estar dos unidos.
Nunca hagas planes para un día de playa... alguien controla el clima.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.


La frigidez es un problema de nunca acabar.
Como los gatos, las cagadas de los médicos se tapan con tierra.
La vida es larga y dura..... ¡¡agárrame la vida!!
En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores mujeres.
Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo.
No robarás... el estado no admite competencia.
El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
La penetración cultural tiene sus peneficios.
No tumbe los árboles...... uno puede ser el feto de Pinocho.
La cebra es un caballo Preso.


El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
Queremos que nos gobiernen las p....., porque estamos cansados de que nos gobiernen sus hijos... Leido en una revista municipalista de Colombia.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda.... la segunda... no me acuerdo.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Haga trabajar al político... no lo vote.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como toda madre, hay que respetarla.
¿A quién decís tipo raro? en cuanto salga del frasco vas a ver...
Yo era normal... antes de conectarme a Internet.
Primera regla del póker: Una pistola 45 gana a 4 ases.
Esta obsesión de suicidio me está matando.

Era un auto tan grande que en vez de tener radio... tenía diámetro.
Era tan flaco que se tiró un pedo y perdió el conocimiento...
Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
Ponte talco en el culo, y tírate un pedo fantasma.
El sentido común es el menos común de los sentidos.
Donde manda capital, manda guerrillero.
Colabore con las autoridades... ¡denúncielas!
Un padre que da consejos, más que un padre es un rompebolas.
Mas vale llegar tarde pero sin sueño.
¡¡El amor ciego salta a la vista!!

¿Sed de conquista? agua de colonia.
No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente.
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. El comunismo, justo lo contrario.
Lo peor del suicidio, es que si te gusta no puedes repetir.
Un día sin sol es... como una noche.
Manual del bricolaje. Consejo 1: si ya está hecho, cómpratelo.
Murió muy viejo porque siempre lo dejaba todo para el final.
Mis gases no afectan la capa de Ozono...
El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres...
Dicen que el estudio hace grandes hombres ... pues que estudien los enanos.


Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre, que es un derrumbe !!
Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad.
Vivan los tanques... de cerveza.
Hay tres clases de hombres: los que se matan trabajando, los que tendrían que trabajar y los que tendrían que matarse.
El amor es atenuante de estupidez.
Toda la noche bebiendo para no verte y ahora te veo doble.
Los mediocres son tantos que parecen todos.
Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quiere.
Todos debemos creer en algo. Creo que voy a tomarme otro whisky.

Para acabar con el hambre y la pobreza, ¡cómase a un pobre!
Todos estamos locos, dice la loca. ¡Qué verdad tan amarga dice su boca!
Doctor, si soy estéril, ¿cree que se lo puedo transmitir a mis hijos?
Si el trabajo es salud, ¡viva la tuberculosis!
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario. ¡Que se joda!
¡Qué fiesta más aburrida! en cuanto encuentre las bragas me marcho.
No tengo prejuicios, odio a todo el mundo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas más largas...
No pienses en mí como jefe. Piensa en un amigo que siempre tiene razón.

No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
No hay parto sin dolor, ni hortera sin móvil.
Los políticos son como las echadoras de cartas, mienten por oficio.
El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
No es lo mismo huele a traste que, atrás te huele.
El dinero no lo es todo... A veces, ni siquiera es suficiente.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
El consumo te consume.
Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu chico, no.

Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
Ligamiento de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
La vida es demasiado corta para andar con indirectas.
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.
La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿O no?


Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
El trabajo es sagrado: no lo toques.