C.S.I CACAHUETE EN EL MOSQUITERO

Queridos lectores:
Como todos sabeis, estoy participando en el concurso de relatos organizado por El Mosquitero. Desde el día 14 de Marzo (hasta el 17 inclusive) ya comenzaron las votaciones, y los que querais votar por mi relato C.S.I. CACAHUETE podeis hacerlo visitando el enlace que os propongo más abajo.
Para votar, sólo es necesario leer los relatos y dejar un comentario con cinco nominados. en el siguiente enlace de: El Mosquitero. No es necesario ser blogger para votar, asi es que ,espero vuestra entusiasta participación.
Muchas gracias a todos y, feliz día.
Cabalayka

COMUNICADO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2009 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispano parlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países,especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues,se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul.

"Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias aesta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente aotros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano,desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:"Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre"echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axiondesisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia:"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s,kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido"sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

TIPOS DE IDIOTAS

1. Idiota optimista ............ Cree que no es Idiota.

2. Idiota pesimista.............. Cree que sólo él es el Idiota.

3. Idiota telescopio............. Desde lejos se le nota lo Idiota.

4. Idiota Fosforescente.......... Hasta en la oscuridad se le nota lo Idiota.

5. Idiota aplicado............... Se preocupa por aprender idioteces.

6. Idiota esférico............... Es Idiota lo mires por donde lo mires.

7. Idiota laborioso ...........Todo el día se la pasa haciendo idioteces.

8. Idiota petulante.............. Se enorgullece de sus idioteces.

9. Idiota Amigable............... Tiene puros amigos Idiotas.

10. Idiota Enciclopédico......... Sabe un montón de idioteces.

11. Idiota simpático............. Sus idioteces causan risa.

12. Idiota Literario............. Escribe un montón de idioteces.

13. Idiota Campana............... Es tan... Tan... Tan... pero tan Idiota!

14. Idiota Creyente.............. Cree cualquier idiotez.

15. Idiota Consistente........... Sabe que es Idiota.

16. Idiota Campeón............... Nadie le gana a hacer idioteces.

17. Idiota pedigrí............... Desciende de Idiotas campeones.

18. Idiota alegre................ Se ríe de cualquier idiotez.

19. Idiota introvertido.......... A nadie le cuenta sus idioteces.

20. Idiota enamorado............. Le gusta cualquier idiotez.

21. Idiota Líder................. Le siguen todos los Idiotas.

22. Idiota infantil.............. Ni las idioteces hace bien.

23. Idiota Valiente.............. Se rompe la cabeza por cualquier idiotez.

24. Idiota Pelón................. Cree que no tiene un pelo de Idiota.

25. Idiota Clandestino........... Se esconde para hacer idioteces.

26. Idiota Ambicioso............. Sueña con ser un buen Idiota.

27. Idiota Convicto.............. Está en el bote por Idiota.

28. Idiota Hiperactivo........... Hace las idioteces una tras otra.

29. Idiota filósofo.............. Se pregunta el porqué de sus idioteces.

30. Idiota políglota............. Dice idioteces en varios idiomas.

31. Idiota Xerox................. Copia las idioteces de los demás.

32. Idiota Esperanzado........... Cree que lo Idiota se le va a quitar.

33. Idiota ignorante............. Todos saben que es Idiota menos él.

34. Idiota añejo................. Con el tiempo se hace más Idiota.

35. Idiota radioactivo........... Irradia lo Idiota por doquier.

36. Idiota insistente............ Hace las mismas idioteces varias veces.

37. Idiota vigoroso.............. No se cansa de hacer idioteces.

38. Idiota Ecológico............. Es Idiota por naturaleza.

39. Idiota precavido............. Es Idiota por si se ofrece.

40. Idiota Multifacético......... Es el que abarca dos o más clasificaciones.

DIARIO DE UN INFELIZ

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:"Hicimos lo que pudimos...pero salio"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro.

Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se chico, hay un monton de lugares donde se pudieron haber escondido"

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo....Lo condenaron a la silla electrica.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que queria mas pruebas.

Un dia llamo una chica a mi casa diciendome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue... no habia nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que queria escuchar una segunda opinion. "De acuerdo, ademas de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...."

CARTA A UN HIJO

Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva . Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame que te la mando de nuevo.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he vuelto a ver.
A tu tia Carmen le pasa al revés que a mi: ella cuando toma cafe no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar cafe.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres dias en apagar el fuego cuando lo quemamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Tu hermano Jose cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por tres dias y la segunda por cuatro dias.
La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucha más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? pues no lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo que va mañana por ahi. A próposito ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no se la direcciòn nueva. La ultima familia gallega que vivio en esta casa se llevó los numeros para no tener que cambiar la direccion.
Tu madre que te ama, YO

Pd: Te iba a mandar diez euros, pero ya cerré el sobre.