IDIOTECES LÓGICAS 4

Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor.
Nieva dentro de casa cuando tú no estás. Pero ahora que estás aquí, por fin puedo ver nevar desde la ventana.
Navidad es una buena excusa para poder abrazar a quien queramos.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve que nos cae en la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.

Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.es
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
La resignación es el suicidio cotidiano.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar, ¡tirad de la cadena!
Ninguna mujer es fea... por donde mea.
Una chica bonita, por muy bonita que sea, los pelillos del chomino se los moja cuando mea.
Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos.
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder.

En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
El día en que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.

¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Dale a un hombre todo lo que desea y será infeliz por no tener nada que anhelar.
Lo mejor para ligar es tener novia.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Los Reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
Sólo conozco una palabra aguda: ¡alfiler!

La historia de la Historia es siempre la misma historia.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
En politíca siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
La bofetada es el aplauso unilateral.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
La contaminación no te da respiro...
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
¿Hay vida antes del café?
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El que ríe el último piensa más despacio.
Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Quien no encuentra ningun fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
No existen frases de seis palabras.

IDIOTECES LÓGICAS 3

El trabajo es lo más divertido. Podríamos pasarnos horas observándolo.
El trabajo en equipo te da la posibilidad de echarle la culpa a otro.
El sexo y el trabajo es lo mismo, ¡a mí me jode!
El Congreso de Viajeros del Tiempo se celebrará la semana pasada.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
Dios mío, dame paciencia ¡pero dámela ya!
Di no a la droga; somos muchos y hay poca.
Dejé el tabaco y el sexo. Fueron los peores seis minutos de mi vida.
Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
¡Basta de matar focas para vestir zorras!

Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco acojonado.
Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
Atención, les habla el capitán del barco: imaginen que estamos en un submarino.
Antes yo era vanidoso, pero ahora ya soy perfecto.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
A mí la impotencia me la trae floja.
A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
Una gallina es el modo que tiene un huevo de producir más huevos.
El celibato no es hereditario.
Dos pueden vivir con el dinero de uno, pero la mitad de tiempo.

Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Ser malo es vengarse por anticipado.
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Tengo ganas de abandonarlo todo, pero no tengo tiempo.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo.

La vida es algo que te sucede mientras tú estás haciendo otros planes.
Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
El cine es maravilloso: durante dos horas los que están en apuros son otros.
En casa yo tomo las decisiones. Mi mujer decide cuáles son las importantes.

IDIOTECES LÓGICAS 2

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
El dinero no hace la felicidad...¡ la compra hecha!
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!
No cometa errores. Cometa Halley.
Sólo los genios somos modestos.
Hay un mundo mejor... pero es carísimo.
Si la sociedad te da la espalda ... tócale el culo.
Antes los niños venían de París, ahora vienen de estar dos unidos.
Nunca hagas planes para un día de playa... alguien controla el clima.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.


La frigidez es un problema de nunca acabar.
Como los gatos, las cagadas de los médicos se tapan con tierra.
La vida es larga y dura..... ¡¡agárrame la vida!!
En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores mujeres.
Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo.
No robarás... el estado no admite competencia.
El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
La penetración cultural tiene sus peneficios.
No tumbe los árboles...... uno puede ser el feto de Pinocho.
La cebra es un caballo Preso.


El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
Queremos que nos gobiernen las p....., porque estamos cansados de que nos gobiernen sus hijos... Leido en una revista municipalista de Colombia.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda.... la segunda... no me acuerdo.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Haga trabajar al político... no lo vote.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como toda madre, hay que respetarla.
¿A quién decís tipo raro? en cuanto salga del frasco vas a ver...
Yo era normal... antes de conectarme a Internet.
Primera regla del póker: Una pistola 45 gana a 4 ases.
Esta obsesión de suicidio me está matando.

Era un auto tan grande que en vez de tener radio... tenía diámetro.
Era tan flaco que se tiró un pedo y perdió el conocimiento...
Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
Ponte talco en el culo, y tírate un pedo fantasma.
El sentido común es el menos común de los sentidos.
Donde manda capital, manda guerrillero.
Colabore con las autoridades... ¡denúncielas!
Un padre que da consejos, más que un padre es un rompebolas.
Mas vale llegar tarde pero sin sueño.
¡¡El amor ciego salta a la vista!!

¿Sed de conquista? agua de colonia.
No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente.
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. El comunismo, justo lo contrario.
Lo peor del suicidio, es que si te gusta no puedes repetir.
Un día sin sol es... como una noche.
Manual del bricolaje. Consejo 1: si ya está hecho, cómpratelo.
Murió muy viejo porque siempre lo dejaba todo para el final.
Mis gases no afectan la capa de Ozono...
El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres...
Dicen que el estudio hace grandes hombres ... pues que estudien los enanos.


Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre, que es un derrumbe !!
Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad.
Vivan los tanques... de cerveza.
Hay tres clases de hombres: los que se matan trabajando, los que tendrían que trabajar y los que tendrían que matarse.
El amor es atenuante de estupidez.
Toda la noche bebiendo para no verte y ahora te veo doble.
Los mediocres son tantos que parecen todos.
Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quiere.
Todos debemos creer en algo. Creo que voy a tomarme otro whisky.

Para acabar con el hambre y la pobreza, ¡cómase a un pobre!
Todos estamos locos, dice la loca. ¡Qué verdad tan amarga dice su boca!
Doctor, si soy estéril, ¿cree que se lo puedo transmitir a mis hijos?
Si el trabajo es salud, ¡viva la tuberculosis!
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario. ¡Que se joda!
¡Qué fiesta más aburrida! en cuanto encuentre las bragas me marcho.
No tengo prejuicios, odio a todo el mundo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas más largas...
No pienses en mí como jefe. Piensa en un amigo que siempre tiene razón.

No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
No hay parto sin dolor, ni hortera sin móvil.
Los políticos son como las echadoras de cartas, mienten por oficio.
El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
No es lo mismo huele a traste que, atrás te huele.
El dinero no lo es todo... A veces, ni siquiera es suficiente.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
El consumo te consume.
Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu chico, no.

Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
Ligamiento de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
La vida es demasiado corta para andar con indirectas.
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.
La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿O no?


Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
El trabajo es sagrado: no lo toques.

IDIOTECES LÓGICAS 1

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Bígamo: idiota al cuadrado.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Esta es la sinfonía inconcl...
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Los japoneses no miran, sospechan.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay poetas que inspiran... lástima.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

¿Eres feliz o casado?
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
El diabético no puede ir de luna de miel.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ¿ok?
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El mejor amigo del perro es otro perro.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Alguien deja de estar vivo cuando le olvidan, no cuando muere.

Si no sabes estar solo, nunca serás libre.
Hay personas silenciosas que son más interesantes que el mejor orador.
Si miras a los niños con el corazón, y no con la razón, ahorrarás a la razón muchos problemas.
La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
Amaos los unos sobre los otros...
Los políticos son como los cines de barrio: te hacen entrar y después te cambian el programa.
Las ideas no se matan, se copian.
Voy a escribir algo profundo... SUBSUELO.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven también y yo tengo dolor de cabeza.

No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo.
Estudia hasta la muerte, y serás un cadáver culto.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Casarse está bien, no casarse está mejor.
Dos son compañía, tres son multitud, cuatro... ¡¡UNA FIESTA!!
Disfrute el día hasta que un imbécil se lo arruine.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva.
Para nosotros, las vacaciones no constituyen ningún problema: mi esposa decide adónde vamos; mi jefe, cuando nos vamos; y mi banco, cuánto tiempo estaremos de paseo.
¡¡Sonríe!! Todavía es gratis...
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

MISCELANEA IDIOTA

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo prisa.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.